[poll] Dakky – MIA aka kick ?

[Ajkula]

Hihih,dobar !

[Troky]

kako je luuuud…. :)))))

[Ajkula]

hee hee hee

Jel se javio kome na privatnu poruku ili nesto slicno?

[B051LjKo]

Muahahah, još nije, ovo je prezabavno!

[B051LjKo]

Mama mama, osjećam se kao lubenica.

– Kao lubenica, o pobogu ćerce, zašto kao lubenica

Puna sam sjemena

[Ajkula]

Jel zna netko vic o Titelu i Jatelu ? 😀 Ili o duhu s plavim okom ?

[B051LjKo]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:

– Pedeset i jedan!

Svi se smiju! Jedan drugi član:

– Dvadeset i osam!

Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.

– Osamnaest!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:

– Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

[B051LjKo]

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:

– Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.

– Da bila sam jutros.

– I što ti je rekao?

– Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.

– Tako velik!?

– Ma ne, tako sladak.

[B051LjKo]

– Bog je stvorio ženu u petak!

– ???

– U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[B051LjKo]

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:

– Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?

Odgovara vlakovodža:

– Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.

– Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.

– Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.

[B051LjKo]

Evo jedan mornarski.

Nasukao se brod sa 30 mornara i jednom ženom na mali, pusti otok. Nakon što je prošlo mjesec dana, kaže žena:

– Ovako više ne ide, ja to više ne mogu da izdržim.

I ubije se. Prođe još mjesec dana i kažu obeshrabreni mornari:

– Pa ovo doista nema smisla, nećemo više ovako nastaviti. Nešto se mora poduzeti.

Iskopaju rupu u pjesku i sahrane ženu. Nakon što je prošlo slijedećih mjesec dana, kažu očajni mornari:

– Ovako više ne ide dalje! Moramo nešto poduzeti da izađemo iz ove bezizlazne situacije.

I otkopaju je!

[MiniGun]

Nastavljamo u revijalnom tonu sa best of t-portal…

Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: ‘Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!’

Na to mu odgovara Mujo: ‘Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.’

[MiniGun]

Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: ‘Čujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?’

‘Jesam.’

‘I što ti je rekao?’

‘Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuđe žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj život.’

‘ I? što si odlučio?’

‘Promijenit ću doktora.’

[MiniGun]

Učitelj ulazi u razred i odmah počinje ispitivati: ‘Ti, dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?’

‘Pa znate, ne sjećam se…’

‘Zar nisi ponovio lekciju?’

‘Nisam… Sinoć sam se kartao s jaranima, malo se pocugalo, došao sam kući tek nekad ujutro.’

‘Kako te nije sram?!? Što uopće radiš u školi?’

‘Zvali su me iz kabineta ravnatelja… Došao sam vam popraviti radijator…’

[B051LjKo]

Markaršta!

[Author]

Posts