Viewing 15 posts - 31 through 45 (of 67 total)
  • Author
    Posts
  • #4879

    LittleCannon
    Moderator

    Jezik sam polomio dok sam iscitao zeni sve ovo

    #4880

    BaXuZ
    Participant

    ja sam punici isprintao

    #4881

    Alazare
    Participant

    DOBAAAR!!!!

    #4882

    BaXuZ
    Participant

    An End User rings Customer Support to report that his computer is

    faulty.

    Customer Support: “What is the problem?”

    End User: “There is smoke coming out of the power supply.”

    Customer Support: “You will need a new power supply.”

    End User: “No I don’t! I just need to change the startup files!”

    Customer Support: “The power supply is faulty. You’ll need to replace

    it.”

    End User: “No way! Someone told me that I just needed to change the

    startup and it will fix the problem! All I need is for you to tell me

    the command.”

    10 minutes later, the End User is still adamant that they are right. The

    Customer Support Engineer is frustrated. . . .

    Customer Support: “Sorry, Sir. We don’t normally tell our customers

    this, but there is an undocumented DOS command that will fix the

    problem.”

    End User: “I knew it!”

    Customer Support: “Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the

    CONFIG.SYS. Let me know how it goes.”

    10 minutes later.

    End User: “It didn’t work. The power supply is still smoking.”

    Customer Support: “Well, what version of DOS are you using?”

    End User: “MS-DOS 6.22.”

    Customer Support: “That’s your problem there. That version of DOS didn’t

    come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will

    give you the file. Let me know how it goes.”

    1 hour later.

    End User: “I need a new power supply.”

    Customer Support: “How did you come to that conclusion?”

    End User: “Well, I rang Microsoft and told him all about what you said,

    and the support person started asking questions about the make of power

    supply.”

    Customer Support: “Then what did he say?”

    End User: “He told me that my power supply isn’t compatible with

    NOSMOKE.”

    #4883

    Troky
    Keymaster

    LOOOOOL !blol

    #4884

    B051LjKo
    Participant

    Dođe djevojka na ispovijed…

    “Jesi li zgriješila, kćeri?”upita pop.

    “Jesam…oče”.

    “A što to.”

    “Ljubila sam se s dečkom.”

    “Čekaj, ljubila, ljubila…” pop lista po knjizi…”2 očenaša”

    “Nije to sve…dala sam mu da me pipa… ”

    “Pipanje, pipanje…5 očenaša”

    “Nije ni to sve, dirala sam mu ga.”

    “Dirala ga, dirala ga, čekaj…10 očenaša.”

    “Nije ni to još sve…pušila sam mu ga.”

    “Pušila, pušila, čekaj…” pop ne može naći… i pita kolegu s druge strane:

    “Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

    Fra Ante odgovara: “Pa 50 Eura, ko uvijek!!!”

    #4885

    B051LjKo
    Participant

    Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se “huuu, huuuuuu”, ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge – i vlak ga pogazi.

    Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:

    – Ma čovječe, što to radiš?

    – Neka, neka, treba njih dok su mali!

    #4886

    B051LjKo
    Participant

    Išli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran. I Kaže Mujo Fati:

    – Kada vidiš ovu ticu brzo pokrij oči, jer će ti se ona inače zaletit i kljunom ih iskopat.

    Šeta Fata drugi dan kad proleti gavran. Fata brzo pokrije oči, otrči do stoga sijena i zabije u njega glavu.

    I dok je tako čekala da opasnost prođe, naišao Haso. Vidi on Fatu naguženu, dođe on do nje, digne joj haljinu i omasti brk…

    A Fata kaže:

    – Kopaj, tico, kopaj, nećeš doć do očiju.

    #4887

    B051LjKo
    Participant

    Tone brod, Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.

    – Šta da radimo? – zavapi Japanac.

    – Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite

    #4888

    B051LjKo
    Participant

    Kaže Mujo Fati:”Ajd Fato ti obrij pičku da mi ne smetaju dlake dok

    te ližem”, a Fata će: “Jesi normalan da mi se cijelo selo smije”

    #4889

    Zh0rZh
    Participant

    Pita baba unuka: Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?

    Unuk odgovara : Alzheimer, baba, Alzheimer

    #4890

    Troky
    Keymaster

    Hipnoza

    Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

    “Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”

    “Nemaš više glavobolja?”, pita muž, “što se dogodilo?”

    Žena odgovori:

    “Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: ‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.”

    “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.

    “Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!”

    Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

    “Ne miči se, odmah ću se vratiti.”

    Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.

    Kaže žena:

    “Uaa, to je bilo predivno!”

    “Čekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!

    Kaze muž opet: “Ne miči se, odmah ću se vratiti.” i ode.

    Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:

    “Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”

    #4891

    Troky
    Keymaster

    Žena:

    “Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?”

    Muž:

    “Ne bih!”

    Žena:

    “Što? Ne voliš biti oženjen?!”

    Muž:

    “Naravno da volim.”

    Žena:

    “Zašto se onda ne bi ponovo oženio?”

    Muž:

    “Dobro, oženio bih se.”

    Žena:

    “Bi?” (s tužnim izrazom lica).

    Muž:

    (uzdiše).

    Žena:

    “Da li bi živjeli u našoj kući?”

    Muž:

    “Naravno, ova kuća je super.”

    Žena:

    “Da li bi spavali u našem krevetu?”

    Muž:

    “A gdje bi drugo spavali?”

    Žena:

    “Dao bi joj da vozi moj auto?”

    Muž:

    “Vjerojatno, novi je.”

    Žena:

    “Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?”

    Muž:

    “Vjerovatno bih morao.”

    Žena:

    “Da li bi ona koristila moje palice za golf?”

    Muž:

    “Ne, ona je ljevoruka.”

    Žena:

    Tišina….

    Muž:

    “E, jebi ga.”

    #4892

    Groo
    Participant

    Dodje Mujo kuci navecer pijan k’o letva, i zavuce se pored Fate

    koja je vec spavala.

    Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta

    noseci dugu bijelu halju.

    – “Tko si ti?” – priupita Mujo.

    – “Ja sam Sveti Petar!”.

    “Jel’ to znaci da sam ja mrtav?”

    – “Da!”

    “Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od

    obitelji… Moras me poslati nazad i to odmah”.

    – “Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati

    nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.

    – “Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce”.

    Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje

    prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do

    njega i pita Muju:

    – “Sta, znaci ti si nova kokos, jel’ uzivas prvi dan ovdje?”

    – “Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu

    eksplodirati.”

    – “Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi

    snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim

    tijekom.”

    I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju

    milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo

    jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti

    reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se

    moglo dogoditi… Ikada!!!

    Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti

    udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice

    – “Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu…!!”

    #4893

    Troky
    Keymaster

    LOOOOOOOOOOOL

Viewing 15 posts - 31 through 45 (of 67 total)
  • The topic ‘Vicevi’ is closed to new replies.