-
AuthorPosts
-
January 11, 2006 at 22:58 #4879
LittleCannonModeratorJanuary 11, 2006 at 23:12 #4880
BaXuZParticipantja sam punici isprintao
January 12, 2006 at 02:55 #4881
AlazareParticipantDOBAAAR!!!!
January 18, 2006 at 17:26 #4882
BaXuZParticipantAn End User rings Customer Support to report that his computer is
faulty.
Customer Support: “What is the problem?”
End User: “There is smoke coming out of the power supply.”
Customer Support: “You will need a new power supply.”
End User: “No I don’t! I just need to change the startup files!”
Customer Support: “The power supply is faulty. You’ll need to replace
it.”
End User: “No way! Someone told me that I just needed to change the
startup and it will fix the problem! All I need is for you to tell me
the command.”
10 minutes later, the End User is still adamant that they are right. The
Customer Support Engineer is frustrated. . . .
Customer Support: “Sorry, Sir. We don’t normally tell our customers
this, but there is an undocumented DOS command that will fix the
problem.”
End User: “I knew it!”
Customer Support: “Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the
CONFIG.SYS. Let me know how it goes.”
10 minutes later.
End User: “It didn’t work. The power supply is still smoking.”
Customer Support: “Well, what version of DOS are you using?”
End User: “MS-DOS 6.22.”
Customer Support: “That’s your problem there. That version of DOS didn’t
come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will
give you the file. Let me know how it goes.”
1 hour later.
End User: “I need a new power supply.”
Customer Support: “How did you come to that conclusion?”
End User: “Well, I rang Microsoft and told him all about what you said,
and the support person started asking questions about the make of power
supply.”
Customer Support: “Then what did he say?”
End User: “He told me that my power supply isn’t compatible with
NOSMOKE.”
January 18, 2006 at 18:57 #4883
TrokyKeymasterLOOOOOL !blol
January 19, 2006 at 09:21 #4884
B051LjKoParticipantDođe djevojka na ispovijed…
“Jesi li zgriješila, kćeri?”upita pop.
“Jesam…oče”.
“A što to.”
“Ljubila sam se s dečkom.”
“Čekaj, ljubila, ljubila…” pop lista po knjizi…”2 očenaša”
“Nije to sve…dala sam mu da me pipa… ”
“Pipanje, pipanje…5 očenaša”
“Nije ni to sve, dirala sam mu ga.”
“Dirala ga, dirala ga, čekaj…10 očenaša.”
“Nije ni to još sve…pušila sam mu ga.”
“Pušila, pušila, čekaj…” pop ne može naći… i pita kolegu s druge strane:
“Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara: “Pa 50 Eura, ko uvijek!!!”
January 19, 2006 at 09:25 #4885
B051LjKoParticipantJedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se “huuu, huuuuuu”, ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge – i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
– Ma čovječe, što to radiš?
– Neka, neka, treba njih dok su mali!
January 19, 2006 at 09:27 #4886
B051LjKoParticipantIšli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran. I Kaže Mujo Fati:
– Kada vidiš ovu ticu brzo pokrij oči, jer će ti se ona inače zaletit i kljunom ih iskopat.
Šeta Fata drugi dan kad proleti gavran. Fata brzo pokrije oči, otrči do stoga sijena i zabije u njega glavu.
I dok je tako čekala da opasnost prođe, naišao Haso. Vidi on Fatu naguženu, dođe on do nje, digne joj haljinu i omasti brk…
A Fata kaže:
– Kopaj, tico, kopaj, nećeš doć do očiju.
January 19, 2006 at 09:32 #4887
B051LjKoParticipantTone brod, Japanac uznemireno hoda gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite
January 19, 2006 at 09:34 #4888
B051LjKoParticipantKaže Mujo Fati:”Ajd Fato ti obrij pičku da mi ne smetaju dlake dok
te ližem”, a Fata će: “Jesi normalan da mi se cijelo selo smije”
January 27, 2006 at 02:17 #4889
Zh0rZhParticipantPita baba unuka: Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?
Unuk odgovara : Alzheimer, baba, Alzheimer
February 14, 2006 at 10:21 #4890
TrokyKeymasterHipnoza
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
“Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”
“Nemaš više glavobolja?”, pita muž, “što se dogodilo?”
Žena odgovori:
“Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: ‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.”
“To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!”
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
“Ne miči se, odmah ću se vratiti.”
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaže žena:
“Uaa, to je bilo predivno!”
“Čekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaze muž opet: “Ne miči se, odmah ću se vratiti.” i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”
February 14, 2006 at 10:21 #4891
TrokyKeymasterŽena:
“Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?”
Muž:
“Ne bih!”
Žena:
“Što? Ne voliš biti oženjen?!”
Muž:
“Naravno da volim.”
Žena:
“Zašto se onda ne bi ponovo oženio?”
Muž:
“Dobro, oženio bih se.”
Žena:
“Bi?” (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
“Da li bi živjeli u našoj kući?”
Muž:
“Naravno, ova kuća je super.”
Žena:
“Da li bi spavali u našem krevetu?”
Muž:
“A gdje bi drugo spavali?”
Žena:
“Dao bi joj da vozi moj auto?”
Muž:
“Vjerojatno, novi je.”
Žena:
“Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?”
Muž:
“Vjerovatno bih morao.”
Žena:
“Da li bi ona koristila moje palice za golf?”
Muž:
“Ne, ona je ljevoruka.”
Žena:
Tišina….
Muž:
“E, jebi ga.”
February 16, 2006 at 01:58 #4892
GrooParticipantDodje Mujo kuci navecer pijan k’o letva, i zavuce se pored Fate
koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta
noseci dugu bijelu halju.
– “Tko si ti?” – priupita Mujo.
– “Ja sam Sveti Petar!”.
“Jel’ to znaci da sam ja mrtav?”
– “Da!”
“Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od
obitelji… Moras me poslati nazad i to odmah”.
– “Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati
nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
– “Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce”.
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do
njega i pita Muju:
– “Sta, znaci ti si nova kokos, jel’ uzivas prvi dan ovdje?”
– “Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati.”
– “Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi
snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim
tijekom.”
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju
milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo
jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti
reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se
moglo dogoditi… Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
– “Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu…!!”
February 16, 2006 at 10:50 #4893
TrokyKeymasterLOOOOOOOOOOOL
-
AuthorPosts
- The topic ‘Vicevi’ is closed to new replies.


