[B051LjKo]

Kontaktirali su te? fino, ja sam se prijavio prije dva mjeseca za poziciju electronica, rotacija iz snova… permanent i 14/28… Nazalost, odgovora nije bilo….

Mogu ih cisto sprdnje radi nazvat i pitat ih sto je s time. ocitno ne mogu. Ovo je vec treci ili cetvrti put da produzuju rok… i ocito ne mogu naci nikoga tko njima odgovara…

Ovo naime nemam

Mandatory

Previous operational experience onboard mobile offshore drilling units

[B051LjKo]

rasprava

[B051LjKo]

nam

[B051LjKo]

zamrla

[B051LjKo]

LoL! bas smo zlikawci!

[B051LjKo]

Ovaj je gori od T Portala

Mujo, Kinez, Rus i Slovenac išli su na natjecanje tko će više držati ruku u mravinjaku. Kinez je izdržao 5 sekundi i natekla mu je ruka. Rus je izdržao 10 sekundi i natekla mu je ruka. Slovenac je izdržao 20 sekundi i njemu je natekla ruka, a Mujo je izdržao 5, 10, 15, 20, 25 i došao je do 10 min i njemu nije natekla ruka. Pitali su ga: – Kako si Mujo mogao toliko izdržati (10min) ? On im je odgovorio: – Ja sam ubio 1 mrava i svi su mu otišli na sprovod.

[B051LjKo]

Markaršta!

[B051LjKo]

Evo jedan mornarski.

Nasukao se brod sa 30 mornara i jednom ženom na mali, pusti otok. Nakon što je prošlo mjesec dana, kaže žena:

– Ovako više ne ide, ja to više ne mogu da izdržim.

I ubije se. Prođe još mjesec dana i kažu obeshrabreni mornari:

– Pa ovo doista nema smisla, nećemo više ovako nastaviti. Nešto se mora poduzeti.

Iskopaju rupu u pjesku i sahrane ženu. Nakon što je prošlo slijedećih mjesec dana, kažu očajni mornari:

– Ovako više ne ide dalje! Moramo nešto poduzeti da izađemo iz ove bezizlazne situacije.

I otkopaju je!

[B051LjKo]

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:

– Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?

Odgovara vlakovodža:

– Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.

– Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.

– Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.

[B051LjKo]

– Bog je stvorio ženu u petak!

– ???

– U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

[B051LjKo]

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:

– Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.

– Da bila sam jutros.

– I što ti je rekao?

– Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.

– Tako velik!?

– Ma ne, tako sladak.

[B051LjKo]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:

– Pedeset i jedan!

Svi se smiju! Jedan drugi član:

– Dvadeset i osam!

Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.

– Osamnaest!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:

– Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

[B051LjKo]

Mama mama, osjećam se kao lubenica.

– Kao lubenica, o pobogu ćerce, zašto kao lubenica

Puna sam sjemena

[B051LjKo]

Muahahah, još nije, ovo je prezabavno!

[B051LjKo]

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:

– “Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!”

– “Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?”

[Author]

Posts